Magic Team

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Magic Team » Флуд » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

Ну вот и новый Форум. Теперь все смешные анекдоты, истории и картинки складываем сюда.

0

2

Мои первые 10 анекдотов:

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
  стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
  вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря,
  этой херней тут с тобой не занимался бы.

***

Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном
столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили,
завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка
вскакивает, кричит:
- Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою
  пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид
наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик
для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут
кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно:
- Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам
  на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод
  верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе.
  Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны
  более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
- Три килограмма.
- А кот ваш сколько весит?
- Ну, наверно, тоже килограмма три.
- Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить
  6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то
из гостей:
- Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?

***

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
  на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

***

Зураб Церетели: "Где еще не стоит моя скульптура?"
- Тогда я везу ее вам...

***
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники
будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все
бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на
работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме ╧ 123
"Не бухать!"
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает
нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул
какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки,
только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под
одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с
такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем
  интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не
видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете
поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж
  вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...

***

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"

***

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

***

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
  рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
  у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
  кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

***

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
  парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
  времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
  изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
  мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
  попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
  уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
  Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!
  Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
  МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

***

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные
руки.

0

3

спер конечно...но уж очень нравится:)

Навеяло рекламой шариковых дезодорантов:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С..а, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки...
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!...

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет...
- А схуяли она должна пахнуть и ты уже заебала все нюхать. убейсебяапстену...

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х.. через плечо, наконец-то я тебя подъ..ала!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я же под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой где ты был?
- Бегал...
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл..ь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б..я, футболку!

- Дорогой, где ты был?
- В налоговой.
- Но трусы сухие и совсем не пахнут?

0

4

А вот и я

Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

***

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка...

***

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

***

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".

***

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к
печке и подумал,  "А не сжечь ли мне ее?". Но так в огонь и не бросил.
жаба задушила.

***

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

***

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

***

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая
ей, что такие сумочки уже не носят.

***

Вы все еще верите в Христа? Тогда мы идем к вам. Аллах Акбар!

***

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

0

5

Класс!!!
Особенно понравились анекдоты про газотурбинный двигатель и Аллах Акбар. =)

0

6

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатоp:
- Объясните, пожалуйста, почему кpутится электpомотоp.
- А потому что электpичество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электpический утюг не кpутится?
- А потому что не кpуглый.
- Hу хоpошо, а электpоплитка? Кpуглая? Почему она не кpутится?
- А потому что шеpшавая, тpение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электpическая! Кpуглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не кpутится?
- А лампочка-то как pаз и кpутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патpоне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее кpутите!
- Hда-а... в самом деле... кpучу хм... Да! но ведь это Я ее кpучу, а не она сама...
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не кpутится! Вон электpомотоpу тоже, небось, электpичество нужно!

0

7

Женское утро

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову-

7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть-

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

0

8

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, прям так сразу?:

Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

. . . Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся...

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р, чем три по 17.
А вот с девушками - все наоборот, лучше три по 17, чем...

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
ВЕКИ

То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
ДУШ

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

В переполненном автобусе:
- Мужчина, уступите место беременной женщине!
- Пожалуйста, а какой у Вас срок?
- Сорок минут, но я так устала!

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

О Б Ъ Я В Л Е Н И Я:
- Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.
- Пpопала собака. Интим не пpедлагать!
- Вы слышали, когда поют дpозды? А как лают собаки? Оpyт коты? Пpекpасная кваpтиpа y Птичьего pынка - специально для вас!
- Мальчики по вызовy. Кpyглосyточно. Телефон 02.
- Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились.
- Меняю бензопилy на пpотез.
- Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Нашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!
- Утеpянное свидетельство о бpаке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дypа?!
- Мечтаете попасть в Амеpикy? Постyпайте в pакетные войска!
- Пpедлагаем гипсокаpтошкy! Тел. 8-75-54.
- Бpигада монтажников и стpоителей ищет pаботy. Интим не пpедлагать.
- Игpаем на похоpонах. Гpyппа каpтежников-экстpемалов.
- Тpебyются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами.
- Меняю женy 40 лет на две по 20. Ваpиант 4 по 10 не пpедлагать.
- TAMPAX. Доставка. Установка.
- Пpодается "pоллс-pойс". Пенсионеpам и стyдентам скидка.
- Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: "Порублю с*
ки!"
С*ки скинулись по-рублю и штирлиц ушел...

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед
собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а
первого июля.

    -Как называется гаишник на дороге? 
    -Мастер машинного доения.
    -А если их двое?
    -Бригада.
    -А трое?
    -Три гада!

Какая разница между збитым ГаИшником и збитой собакой.
Обычно перед збитой собакой видны следы торможения.

0

9

Лол=))))))
А про JRPG, самое родное, нигде ничего нету?

0

10

Попали русский, украинец и грузин на необитаемый остров, ну русский сразу же лег под солнцем и уснул, а те двое пошли остров обследовать, и тут на берегу они увидили лампу, потерли её и от туда велез джинн, и говорит:
- исполню у каждого по одному желанию.
Первым решился загадать желание украинец.
- Я хочу чтобы ты перенес сюда Днепр
Джин:
- Исполнено
Потом грузин:
- А я хочу чтоб здесь были горы Кавказа
Джин:
- Исполнено
И сразу же спрашивает указывая на русского:
- А че с тем делать?
Грузин:
- Пусть, когда он проснется, что первое скажет то ему и будет.
Джин согласился и ушел в лампу. Через час просыпается русский и видит, что здесь течет Днепр, удивился русски, но промолчал, потом поворачивается назад и видит горы Кавказа, и офигевши говорит:
- ЯКОРЬ МНЕ В ЖО.У, ЭТО Ж КАВКАЗ!

0

11

По приближению праздника я вместо 10 анекдотов вставляю 17:

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на
крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.

Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!

Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!

Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...

***

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

***

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

***

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
  знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
  мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

***

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
  последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
  поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
  говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

***

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
  клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

***

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

***

Вальяжный мужик садится в бронированный "мерседес". У него звонит
мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо, хорошо.
- Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз,
  ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый
  раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу
  с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот,
  паяльник в задницу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания... мама...

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

***

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

***

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".

***

По следам сказки.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца,
мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца.

***

Прайс-лист в баре:

"Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:

100 р.  "Он только что ушел";
200 р.  "Он сегодня не приходил";
300 р.  "Я не видел его несколько дней";
500 р.  "А кто это?"

***

Новости старого доброго английского интернета :
- На сайте овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
  приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
  круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
  распространении интернет-червей.
- На сайте baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
  ввести слово джентльмена.

***

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
  А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***

После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!

***

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно
обменять их на новые кирзовые сапоги.

***

0

12

А вот и новая десятка анекдотов:

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
  летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

***

Пельмени "Балтимор": "Мы выжимаем из собак все соки, режем их на мелкие
кусочки. А этих мы и пальцем не тронули, чтобы в вашем блюде всегда
были ушко, лапка и хвостик."

***

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

***

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,
сынок.

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
  рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька  летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

***

Где-то под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!

***

Один милиционер - мусор.
Два мусора - патруль.
Три мусора - оборотни.
Четыре мусора - опорный пункт.
Пять мусоров - оцепление.
Шесть мусоров - кладбище.

***

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

***

- У нас все начальники - птицы:
  ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

***

Новая акция Мегафона:
Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!

0

13

Бизнес для девушек - краткое руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, которые говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь очень классно готовить... - Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад, и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....

Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо, всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...

0

14

Вы переиграли в реальную жизнь, если:   

-заходя в пещеру, ищете глазами турникет;
-покупая новый доспех за 500 золотых, пытаетесь сообразить, сколько это будет в долларах;
-к Имперскому стражнику обращаетесь "гражданин начальник";
-видя в небе большую летающую хреновину, удивляетесь, почему она машет крыльями;
-в случае опасности рефлекторно тянетесь рукой к правому бедру - за пистолетом. А не к левому, за мечом;
-называете кольчугу бронежелетом;
-забираясь на лошадь, ищете противоугонное устройство;
-боитесь покойников;
-встретив в узком переулке бандита, мысленно пересчитываете свои деньги, а не его;
-спокойно проходите мимо запертых дверей и сундуков;

- место пентаграммы на стене вычерчиваете три магических руны
- открываете дверь ключом, не проверяя наличие ловушек;
- поедаете крабовое мясо с рисом, удивляясь собственной расточительности;
Садясь в двуколку,говорите:"Шеф,не включай счетчик."
Пытаетесь вспомнить, какую траву курили, хотя провели всего лишь безобидный ритуал вызова демона...
Считаете ликантропию психической, а не физической болезнью, и уж точно не божественным проклятием...
При виде мертвенно бледного человека вспоминаете не о серебре или огне, а о необходимости посетить солярий...
Знаете, что обычную болезнь не вылечишь, осушив до дна какую-нибудь странную бутылку...
Называете орков скинхедами, эльфов - мажорами, лесных троллей - панками, друидов - хиппи и т.п.
- Вместо того, чтоб убить босса, начинаете просить его о повышении зарплаты
-перед тем, как выпить зелье левитации, выключаете мобильный телефон
- Любую царапину тут же заклеиваете пластырем.
- Ходите в туалет.
- Регулярно питаетесь.
- Считаете, что женщины в большинстве слабее мужчин.
- Считаете, что убийство бабушек недопустимо, даже во имя 20 копеек и дополнительной экспы.
- Не подбираете на улице то, что плохо лежит.
- считаете, что пороть оруженосца непедагогично
- аккуратно платите за выпивку всместо того, чтобы разнести трактир;
- требуете полной и ичерпывающей характеристики на человека, когда вам и так уже предельно ясно сказали: он - хаотик ивел;
- у вас психоз: вы не проводите четкой грани между собой и всякими NPC;
- видя отряд эльфов, орков или гномов, бурчите себе под нос что-то про толкиенистов;
- начинаете потихоньку осознавать, что ваш поясной кошелек с 50 тысячами золотых монет весит гораздо больше, чем рюкзак;
- встретив на дороге зомби делаете для себя выводы о вреде пьянства;
- искренне верите, что специально для вас огры приготовили бифштекс из говядины и не волнуетесь, куда делся ваш знакомый маг;
-Думаете о том как дотянуть до следующей зарплаты а не о том как спасти мир.
-Не считаете что убийство бездомных кошек и собак является лучшим способом получить жизненный опыт.

- задумываетесь о том где-же волки прячут сапоги, булавы, красные и синие склянки и арбалеты которые выпригивают из них при смерти.

- Под словом "качаться" понимаете только повышение физических атрибутов, никак не понимая, как знакомые маги "качают интеллект и мудрость".
- обзываете палантир "монитором"
- выбираете украшения (кольца, браслеты, запонки) только по внешнему виду, а не по плюсам к параметрам
- при обращении к вам другого живого существа ищите экран, где всплывают варинаты реплик и действий
- приходя в гости, не берёте себе все вещи, которые могут оказаться магическими.
- Удивляетесь, почему порез от ножа не зарастает, когда вы съели бутерброд (для восстановления жизни)
- При виде обожжённых молнией не прикидываете, какого уровня маг её кинул
- перестали одевать свою любимую кольчугу(латы, робу), после того, как в метро вас в сорок шестой раз назвали "психом"
- При виде коровы не удивдяетесь жуткой деградации современных минотавров

- при слове клуб вам приходит на ум какая-нибудь дискотека.
- удивляетесь, а почему это вы не отстаёте от товарищей на легке, когда при вас вещей килограмов на 40 больше.
- Знакомясь, представляетесь именем, данным мамой с папой.
- Нен ачанаете пытать или пытаться подкупить библеотекаря, когда он утверждает, что у него нет нужно вам книги, хотя в ближайшем питейном завидении утверждали , что она таки есть.
- используете обрщение "люди" даже к тем, кто ими не являеться

0

15

Прикололо :D
http://freewebs.com/delex666/raptor.jpg

0

16

Ударный тест.
"Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с
гарантией. По вашему желанию тестирование надежности мастером спорта
по боксу бесплатно".

***

Улетное предложение первого.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное
предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен
остатками здравого смысла.

***

Есть два вечных философских вопроса, которые мучают головы младенцев в
утробе матери: 1. Одинок ли я во вселенной? 2. Есть ли жизнь на Земле?

***

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...

***

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - ху@.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.

***

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
  напильник надежды...

***

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

***

1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает
от него, недопив текилу.
1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ни
чего.
1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому
как не знает, от кого будет ребенок.
....
1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог
стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до
этого.
1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита
оставила записку, что уехала с ребенком в Америку.
....
Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал
номер...

- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть!
  Ни один Хуан не пройдет!

***

Сайт познакомится с другим сайтом для создания интернет-портала.
Из доменов ge, md и ua просьба не беспокоить...

***

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
  накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я,
ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми,
грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
  на двоих накрывать...

***

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
  модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
  потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
  потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
  принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

0

17

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

***

МТС Мы держим за яйца миллионы!

***

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так
  что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать.
  И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

***

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
  например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

***

Дедка - за репку, бабка  за дедку, внучка - за бабку, Жучка  за внучку,
кошка - за Жучку, мышка  за кошку . Так все и спрятались от налоговой
инспекции.

***

Президент Украины Ющенко звонит своей соратнице Тимошенко:
- Юля, собирай народ на майдан. Революцию делать будем!
- Что, опять оранжевую, с апельсинами?
- Нет новую, зеленую, с горохом. Назло москалям газу напердим.

***

Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали  Винни-Пух!

***

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает
нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!

***

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

***

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@%$!!!

***

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол
Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось
сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить
богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут
белые. А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие
музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный
напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний
остров".

0

18

Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу

Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего
мастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по
Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним
человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду
ВВЕРХ.
*
Говорят также, что Чак Норрис √ незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто
не верит, может сам спросить об этом у Чака.
*
Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так,
девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной
улыбкой.
*
Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the
shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной
кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого
китайца-наркомана в Гонконге.
*
Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто
сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а
тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно
вообразить.

На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее √ карате, бокс или
кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот
бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого
Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых
перемещений.
*
Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был
слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в
боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать √
одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно
проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию.
*
Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в
кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая,
Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в
его честь детей.
*
Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с
телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три √
раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что
при этом из гроба раздался рассерженный вопль:
- Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего
  мастерства.

После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две
крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".

***

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? √ спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
  купим!"

***

Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало
взяли...

***

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
  вере его!

***

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со
  мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

***

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с
записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и
поздравляем с продуктивной работой.

***

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

***

Вопрос к армянскому радио:
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
Ответ:
При исполнении гимна Патриот не сидит.
А у Настоящего Патриота еще и встает.

***

Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку
в одну деревню.

Увидел он ≈ сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не
хватает одной ноги. И спросил у них:
≈ Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
≈ Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.

Тогда промолвил Наполеон:
≈ Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
≈ Было бы у меня две тысячи франков ≈ это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
≈ А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой
Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.

На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих
молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.

Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал: ≈ Иди, живи свою жизнь
счастливо.

А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов
кушаний и двадцать видов сладостей ≈ и все из тыквы. Гость съел одно
блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.
Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты
обязан съесть все, что я тебе предложил.
≈ Но, ≈ возразил юноша, ≈ все, что ты мне предложил, ≈ одна и та же
тыква!
≈ Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял:
все женщины ≈ одна и та же тыква.

***

Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.

***

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не
  обрызгать.

***

Если Буш обещает нам демократию как в Ираке,
Путин должен пообещать им экологию как в Хиросиме!

***

Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ёжик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
  лучший друг, ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
  позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
  второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

***

- ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

***

Энциклопедия "Футбол по-взрослому"

Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как
никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.

Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все
равно пока не очень получается.

Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира,
делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно
нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним
работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел
человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет
приобретать уже оттюнингованные модели?

Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по
футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не
принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может,
и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов,
того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ
геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как
подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье
после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные √
симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил
"горчичник", французы √ штрафной, испанцы √ гол с этого штрафного,
который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль
"За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка √
почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым
игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)

Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому
все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах,
в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду
всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в
перерывах между рекламой.

Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь,
так это в суетливости.

Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две
претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их
пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием
не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор
комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед
зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот,
улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.

Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют
четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка √
серия пенальти √ чемодан √ вокзал.

Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу √ не видел. Больше мне об
их игре добавить нечего.

Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в
чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то
объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев
чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов
никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии,
что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло
и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами.
В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал
будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной
хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные
сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем
просто убивать конкурентов.

Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена
французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком
паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои
отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair
Play.

Сербия. Наряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко
чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки
случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным
вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда
тужиться и из группы выходить?"

Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая
ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было
незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!

***

0

19

История Жуткого Чана улыбнула в некоторых моментах, дневник географика и энциклопедия футбола это шедевр, остальные анектоды просто улыбнули.

0

20

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
  Нет денег - иди нахуй!!!

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
  Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

0

21

Хоть пиши "(С) Баш" где надо)

0

22

На форуме Шедевра, Шеф-Нет'а, ConsolGames и MagicTeam был задан вопрос: "Как научиться переводить консольные игры?"
Были получены следующие ответы:
Шедевр - gottax: "Читай доки!"
Шеф-Нет - alex231:"Сделай вот это и вот там. Здесь измени. И почитай еще раз доки!"
ConsolGames - HoRRoR: "Бугога"
MagicTeam - Djinn: "=)"

0

23

JurasskPark (Аноним=)) написал(а):

На форуме Шедевра, Шеф-Нет'а, ConsolGames и MagicTeam был задан вопрос: "Как научиться переводить консольные игры?"
Были получены следующие ответы:
Шедевр - gottax: "Читай доки!"
Шеф-Нет - alex231:"Сделай вот это и вот там. Здесь измени. И почитай еще раз доки!"
ConsolGames - HoRRoR: "Бугога"
MagicTeam - Djinn: "=)"

Смотри ЮПарк, а то за такие анекдоты могут и забанить =)) Шучу... =)))

0

24

А кто сказал, что это JurasskPark??? :) Просто кто-то воспользовался его ником :)

0

25

SLIVER (Аноним=)) написал(а):

А кто сказал, что это JurasskPark???  Просто кто-то воспользовался его ником

Ого!!!! Я смотрю, тут уже и мой двойник появился =)) Но почему у меня уверенность в том, что это дело рук именно оригинально ЮПарка??? =))

0

26

Ох, флудим батюшка, флудим =))) ай-ай-ай =)))
Что, раскусил я твой замысел Jurassk, с целью скомпромитировать других участников форума? =)

+1

27

Давно я не флудил, а то так и квалификацию потерять не долго. :) 

Цитаты из Гостевой книги MagicTeam

====================Гостевая книга====================
********************************
02 июля, 2004 (пятница, 17:33)
Сообщение № 13
· PicaSSO
Я как увидел новый дизайн, новую команду, так у меня глаза на жопу повылазили!!!!!
Ну вы блин даете!!!!
Поздравляю!!!!
 
· Admin: Djinn:
Снимай скорей c жопы глаза свои - раздавишь!!! ;) 
********************************
11 июля, 2004 (воскресенье, 01:16)
Сообщение № 24
· Diablo
Запомни деточка:
"Не все то солнышко, что встает." :msn-cool

· Admin: :Delex:
Не все то лодка, что не тонет. 
********************************
12 июля, 2004 (понедельник, 13:05)
Сообщение № 28
· Diablo
Прендназначено Djinn.
У меня наладились дела с интернетом. :brake:
Но у меня обратно проблема: Почтовый ящик отключили до 15:00 по нашему.(или по вашему примерно до 23:00. ):bad_evil:
Выходи на связь!!!

· Admin: Djinn:
приём, приём! :) 
********************************
30 июля, 2004 (пятница, 00:03)
Сообщение № 58
· Virtual_Killer
Djinn, а почему картинки в моей доке не отображаются?
Ты хотя-бы оставь ту, что с DTE.

· Admin: Djinn:
Microsoft - ОТСТОЙ!
Bill Gates - ЛОХ!!!! 
********************************
04 августа, 2004 (среда, 12:04)
Сообщение № 71
· Гость
Ребята, вас опередили;)
http://magicteam.ag.ru/

· Admin: Хихи!
Да мы вообще-то в курсе :) 

04 августа, 2004 (среда, 14:39)
Сообщение № 72
· Virtual_Killer
2Гость:
Да, не хорошо получилось. :wink:
Придётся биться. :duel:
В конце останется только один :grobovschik: :laugh3
 
· Admin: :Война - не хорошо!
ПИС - хорошо! :) 
********************************
09 августа, 2004 (понедельник, 19:27)
Сообщение № 79
· Virtual_Killer
Новая вертия DTM?
Сейчас скачаю. Надеюсь там Релатив теперь нормально работает?

· Admin: Delex:надежда умирает последней:) 

11 августа, 2004 (среда, 18:22)
Сообщение № 81
· Delex
а кто мне сказал, что собираемся?
опять секреты-секретики?

· Admin: Djinn:
Ну жабыл, ижвини! :) 
********************************
19 августа, 2004 (четверг, 15:58)
Сообщение № 94
· Coregon
А французский знаешь?:)
http://luisbio7.webcindario.com/juegos.htm

· Admin: Djinn:
Парлеву франсе, же тем сильвупле
вот чё я знаю, и то неправильно, наверное :)
Да и видел я этот франсузиш перевод, давно уже :)
Delex:шарше ля фам, воть;) 
********************************
29 августа, 2004 (воскресенье, 19:14)
Сообщение № 101
· ЗЛОЙ И УЖАСНЫЙ щербаков5
Тааааак! Промышляем без меня значить!
Цыс нот гуд! Кто до/пере-правлял? Мун? Если он, то криво! В самом начале глюки лезут!
Буду всех бить. Бить безжалостно и больно!
За такое все выступающие конечности поотрываю. А пока доживайте последние деньки! 8(
 
· Admin: Djinn:
Чел, ты очём вообще? Ай дунот андерстенд! И кто такой мун! И Кто такой Глюк??? :amazed3 
********************************
· Virtual_Killer
Всем спасибо!
Хотя, день рождения - довольно сомнительный праздник.
Посудите сами: на нём празднуют – старение человека на один год, то есть человек становится ближе на один год к своей могиле. :grobovschik:
Ха! Представляю, если бы к имениннику приходили люди с похоронными венками и говорили: "Сожалею, что у тебя день рождения." - прикольно. :laugh
********************************
22 октября, 2004 (пятница, 23:19)
Сообщение № 161
·Ice
2 Djinn:
Гы-гы, :) раскусили тебя, ты оказывается не только РОМ-хакер, а есшо и по фильмам хакер. :dont
 
· Admin: :Djinn:
Я ещё и вышивать умею! И на машинке! (ШУТКА :D
********************************
21 октября, 2004 (четверг, 18:57)
Сообщение № 159
· Coregon
Djinn, это про тебя???
http://maiiix.narod.ru/pics/starwars.cd2.avi.JPG

· Admin: Djinn:
Гыы, где ты всё это берёшь?:) 

21 октября, 2004 (четверг, 21:15)
Сообщение № 160
· Coregon
Да или Нет? Там ещё zloba есть:)
Это скрин с титров "Star Wars Episode I:Буря в стакане" от Гоблина

· Admin: Djinn:
Да я там Обивана озвучивал! :D 
********************************
02 ноября, 2004 (вторник, 17:49)
Сообщение № 169
· &rew
Ау! Есть кто живой? :icq14

· Admin: :Delex:Я....еле вспомнил пароль от гостевушки:))) 
********************************
05 ноября, 2004 (пятница, 20:15)
Сообщение № 175
· щербаков5
Вай! Дэвюшьки - это карашо, да.
Ещё парочку и можно заняться гррррупповым переводом ;) . А то что-то совсем тихо у вас. Релизов не видать :(

· Admin: Djinn:
Ты ослеп! :) 
********************************
13 ноября, 2004 (суббота, 23:01)
Сообщение № 191
· Virtual_Killer
Анекдот в тему (нашел в одной газете):
Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин – будешь жутко спать, - и мужику всю ночь снились кошмары…

· Admin: Djinn:
Да, я такой! Великий и ужасный! :D 

13 ноября, 2004 (суббота, 23:47)
Сообщение № 192
· Coregon
Анекдот в ту же "тему":)
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут
же появляешься.

· Admin: Djinn:
А это точно не про меня, я спиртное не употребляю! :) 
********************************
31 декабря, 2004 (пятница, 23:53)
Сообщение № 247
· Coregon
КУ-КА-РЕ-КУ!!!

· Admin: Djinn:
ТРЁХ-ТИБИДОХ! :)
********************************
20 января, 2005 (четверг, 14:51)
Сообщение № 272
· Delex
джЫн-редиска

· Admin: Djinn:
Сам такой :D 
********************************
01 марта, 2005 (вторник, 00:05)
Сообщение № 317
· Jim DiGriz
НУ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯЯЯ!!!!

· Admin: Djinn:
Да возьму я тебя. :) Тока я тебе вопрос в асе задал, а ты чего-то не ответил.
********************************
08 марта, 2005 (вторник, 23:46)
Сообщение № 326
· alex finger
ТУТ БЫЛ АЛЕКС ФИНГЕР, НО ПОЛУЧИЛ ПИНОК БАНОМ ПО МОРДЕ И УЛЕТЕЛ НА СВОЙ ГРЁБАНЫЙ САЙТ!

09 марта, 2005 (среда, 00:26)
Сообщение № 327
· Virtual_Killer
2alex finger:
Ты, блин, ты на кого балон катишь? :evil:
Если не нравится, то у****** отсюда! :evil: :evil: :evil:
2Djinn: Отцензурь этого супостата. :ded: :grobovschik

09 марта, 2005 (среда, 00:51)
Сообщение № 328
· Jim DiGriz
да, да
ты на кого пасту давишь, тюбик!?
ты на кого булочку крошишь!?
давай джин, бань его! на***!!!

09 марта, 2005 (среда, 00:51)
Сообщение № 328
· Jim DiGriz
да, да
ты на кого пасту давишь, тюбик!?
ты на кого булочку крошишь!?
давай джин, бань его! на***!!!

09 марта, 2005 (среда, 01:43)
Сообщение № 329
· Coregon
Он и у Леониса в гостевой отметился

09 марта, 2005 (среда, 17:54)
Сообщение № 330 
· Djinn
Маза фака воз баннед саксесфули! :D

09 марта, 2005 (среда, 21:44)
Сообщение № 331
· Andrew(&rew)
Я не понял, тут что, на нас кто-то прёт?
Слухай ты AlexFinger, засунь свой Finger себе в Ass и канай отсюда подальше, пока не только Банном по морде получил! :smok
********************************
26 декабря, 2004 (воскресенье, 20:54)
Сообщение № 237
· LEonis
Где снежинки?
Админа на мыло :)))

· Admin: Djinn:
Да не до снежинок мне! У меня процесс! :) 
********************************
03 апреля, 2005 (воскресенье, 05:46)
Сообщение № 359
· Andrew(&rew)
Спасибо большое!
Перевод не готов... у меня тут проблем выши крыши - я за комп уже почти 2 недели не содился... :(
Кстати , на счет дракона - мысль интересная! Я как раз в гд дракона родился :)
Я сейчас в Нете буду редко - я практически ничего не вижу - задолбали меня эти доктора, каждые 2 дня глаза закапывают... Я даже в Fallout поиграть не могу!!! :(

· Virtual_Killer
2Andrew:
И сколько же они (доктора) уже глаз :grobovschik: закопали? :horror: :ispug:
:)
********************************
25 сентября, 2005 (воскресенье, 20:11)
Сообщение № 507
· Virtual_Killer
2Djinn
Упс, со своей учёбой совсем забыл.
Djinn, пряздрявляю тебя с ДР. Желаю, чтобы твой комп вырусы обходили стороной. =)
P.S.: И поздравляю тебя с тем, что ты не лысый китаец :D (видел твою фотку).
 
· Admin: Djinn:
Ха-ха-ха! Самое угарное поздравление. Катаюсь по полу%-) Спасибо! 
********************************
28 марта, 2006 (вторник, 22:36)
Сообщение № 597
· Delex
Джинн, едрить твою налево, ты в аське бываешь или нет??? :dont: 

· Admin: Бываю иногда=) 
********************************
01 мая, 2006 (понедельник, 09:50)
Сообщение № 603
· David (GD)
АААУУУУУУ!!!! (кхе... кхе кхе...) Есть кто?? Неоставляйте мня здесь одногоООООоо  Мне тут одному скушнООООоООоо!!!

· Admin: Ты не один. Ещё я тут=) 
********************************
03 июля, 2006 (понедельник, 22:36)
Сообщение № 620
· Leonis
А Джинн ещё живой?
 
· Admin: Ну конечно живой. Только я и отвечаю в гостевухе=) 
******************************** 
30 июня, 2006 (пятница, 09:38)
Сообщение № 619
· Leonis
Людиии, куды Delex подевался, он мне позарез как нужен!!!!
Оторвите его от бабы или от бутылки и скажите, чтобы почту прочитал
 
· Admin: В моём контакт листе он уже месяц не появлялся. А зачем он тебе так нужен? =) 
******************************** 
04 июня, 2007 (понедельник, 11:43)
Сообщение № 666
· Prince Nick
Спамеры походу тоже перевод ждут :)

· Djinn: Ух ты! Посмотри на номер этого сообщения =)) 

06 июня, 2007 (среда, 04:38)
Сообщение № 667
· Prince Nick
Ну вот теперь я аццкий сотона :)
Зачем спамеров потер? =)

· Djinn: Спамеры не достойны этого номера =) 
******************************** 
06 ноября, 2007 (вторник, 19:12)
Сообщение № 717
· Авада
Присоединяюсь к спасибщикам за FF6 =)

40 часов - это не плюшки пылесосом таскать!
********************************   
19 ноября, 2007 (понедельник, 00:32)
Сообщение № 719
· Lin
Видимо нельзя, раз не отвечают. Такое ощущение, что тут ВСЕ УМЕРЛИ(!). Оттого, на это кладбище я захожу ОЧЕНЬ редко, так как ловить тут совсем нечего. MagicTeam, пусть этот сайт будет доброй памятью о вас. Снимаю шляпу...

· Djinn: А я тут значит призрак, да? =) 
********************************
13 мая, 2008 (вторник, 08:03)
Сообщение № 749
· Сергей
Да... кажись, ваши проекты никокгда не будут завершены. Давно я тут был, пару лет назад, а все те же игры висят в разделе проекты... И Шедевровцы перестали переводы выкладывать. Скоро исчезнет это дело, перевод приставочных игр...

· Djinn: Сплюнь :) 
********************************
====================================================

0


Вы здесь » Magic Team » Флуд » Анекдоты